tu no tienes alma...

...yo no tengo nada.

Ya no sé si es indignación, frustación, angustia, resentimiento o una mezcla de todo... Desamor se llama, dicen.
Y yo lo tuve que conocer en carne propia, a mis 24 años de vida..

Me metí solita, con tu ayuda por supuesto, pero me metí solita, y solita tengo que salir. No me queda otra. Y hablando de éso justamente...como odio no tener opción. No hay peor cosa, creo, que no te den alternativa mejor que seguir "así", que tenerte compartido o no tenerte y presionar el botón del Olvido. Cómo si el sentimiento estuviera en el disco rígido de la memoria que puede formatearse y quedar en blanco, así sin más...

Y vos te quedas con todo, con tu vida, la de antes que yo parezca, la que te tiene en su cama, en su casa y en las cenas familiares...
Y yo... y yo me quedo sin nada. Sin vos. En la nada misma. Intentando negociar con el olvido y la soledad. Con las ganas y el orgullo.
Intentando no sentirme (como hoy) patética. Porque tengo invitaciones, te confieso, sola no me voy a quedar, porque otros hombres mal o bien me reclaman. Y yo, como dije, intentando no sentirme una pelotuda, porque en vez de ir al cine a jugar a la novia con uno, o ir a una cama amiga a revolcarme con la necesidad (de otro), en vez de éso... te prefiero a vos. Te quisiera a vos, llamandome y reclamándome.. un feriado, qué ilusa!
Y así me quedo sin nada. Vacía de vos, y sin ganas de llenarme con otro..

Y ya lo vés, como te dije aquella vez, un "te amo" no me soluciona tu ausencia, no me satisface los domingos. Yo Te Amo de lunes a lunes, y por las noches también..

el significado de SUBLIME...

...Emoción estética que produce lo bello cuando va acompañado de grandiosidad o elevación inabarcables para el entendimiento.

Éso es lo que siento cuando me hacés el amor. Solo vos. Mi mejor amante.

una más de las charlas en las q nunca coincidimos...

bastante agotada.
curtida de tan lastimada.
vacía de lágrimas inútiles.
y a punto de abrir mi alma y dejar libre a la esperanza q tengo aferrada hace 2 años....
... con este preámbulo y sin grandes motivaciones ni contexto en particular, me sinceré, me quité la venda de los ojos y te quise sincerar, te quise ahorrar el trabajo, te quise hacer relajar de la situación que mas cómoda tenés desde que me conociste..

"inútil es seguir fingiendo, si más no podes darme,y ésto que me dás ya no me está sirviendo....basta de ilusiones, de jugar a la relación paralela, de manipular hábilmente mi vida al punto tal que ni aguante un minuto más asi y ni pueda salir corriendo desesperada...basta de enojarme vanamente cada semana, de justificarte en tus ausencias... no hay más ganas de creer, de remarla. TE propongo algo, por el amor que te tengo no te puedo soltar de un tirón, por el fuego desenfrenado que nos une, no podría resisitir la tentación, y mientras nada mejor se me presente como para dudar antes de llamarte... sería mejor (para los 2) si nos hablamos cuando los dos podamos y querramos vernos (para hacer éso, explícitamente, lo que mejor sabemos) y listo. está mal?
A fin de cuentas lo único que cambiaría sería la cotidiana comunicación, el minuto a minuto de vos, el sentir que tengo un hombre al que le digo "bebé", al que cuido, por el que me preocupo, del cual sé mucho más que lo que él se imagina, y hasta me banco sus peores defectos, que en la cama soy su mejor opción y que en la mía es el dueño... y sin embargo, esa historieta, esa pseudo-relacion pareciera que no vive más que en mi mente, porque nadie nos ha visto, porque nadie nos verá.."


Y queriendo (sin saber) corromper mi inteligencia, mi suprema virtud de la intuición, intentando hacerme dudar de mí misma y hacer tambalear a mis recientes decisiones de destierro de vos, me respondiste (casi intachable, con la voz firme, como siendo víctima de un detector de mentiras de Interpol....): no voy a aceptar tu trato, no puedo hacerte eso a vos ni a mí, yo siento muchas cosas por vos, vos no sos una más... Si quisiera sólo sexo con vos, ni me gasto y voy a un puterío "cuando tenga ganas" como me decís vos... sabés que no haría éso con vos. Es la verdad, no puedo darte ahora ni a vos ni a nadie la realidad de una relación, como te la merecés, porque te juro que te la merecés, no puedo y ya sabés el por qué... pero no ni loco te llamaría cuando yo pueda nada más y nos veríamos un rato y después me voy a mi casa como si nada... no, asi no..."

Mi respuesta (que con afiladísima punta de flecha que mas que atravesarlo a él iba a hacer el efecto boomerang para volverme con toda su fuerza y darme en el medio del alma)...
"Bebé...es lo que estás haciendo." "Con la unica diferencia de la comunicacion diaria...."
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en fin. una vez más que no coincidimos, que no acordamos una "realidad" que nos sirva a los 2. Y en el amor, como en la guerra, es mi vida, o la del otro. Y yo estoy intentando hacerme de ovarios y valorar un poquito mi vida, mi paz y bienestar. Cuesta, y te extraño horrores y ni yo sé cómo cumpliría exactamente el papel de la cama explícita, pero así y todo, me hice de palabras y te enfrenté..

De qué me sirvió? No sé. Qué cambió? Nada supongo. Pero siempre por algo se empieza, no?